Af Helsingør Dagblad

Klumme: Den moderne mand lugter lidt af havregrød

rafn-woldsen, Ordre 1725631,  kunde 275797, 25.000 visninger side

Tanja Bendixen Kryger, 41 år, bor i Ålsgårde. Her har hun slået sig ned efter at have boet så forskellige steder som Californien, Skotland og Sverige. Hun kommer altid ”hjem” til sit Helsingør. Tanja elsker sport, hvor der er plads til at lege, og nyder vores fantastiske natur.

Væk er gadedrengen og hulemanden, og ind trampede hr. snusfornuft, fodformede sko dalende testosteron. Min generation af mænd har ændret sig markant. Nærmest uden varsel er sixpacken erstattet af en badebold, shortsene er blevet til æggedelere og kasketten skiftet ud med en æggeskal. Jeg taler naturligvis ikke om alle mænd, og slet ikke min egen mand. Han er jo undtagelsen, der bekræfter reglen. Nej, jeg taler om de andre mænd fra min generation, som lige pludselig er blevet til noget, der minder om havregrød. En grå og kedelig masse, der skal have tilført både sukker og smør, for at kunne spises.

Med risiko for at fornærme feministerne og få samtlige #metoo madammer på nakken, så tror jeg faktisk mange kvinder godt kan lide den store stærke hulemand, der en gang imellem hiver køllen frem (ikke den kølle!), nakker et vildsvin og tilbereder over åben ild. Ham, der med lethed kan kaste os over skulderen, når det passer ham, brøle lidt og måske endda slå sig på brystet – og så må han også godt lugte lidt af gnu, – bare en gang imellem. Den hulemand vil vi også gerne stadig gerne møde, også i den moderne mand.

Jeg er med på, at alle ikke kan være store stærke dyriske mænd. Det skal også mest forstås som billedet på en fantasi. Hulemanden kan jo i princippet godt veje 50 kg og have slips og nystrøget skjorte på, hvis han bare brøler højt nok.

Og hvorfor betyder det overhovedet noget, hvordan andre mænd ser ud? Jeg har jo en mand. En rigtig mand, bevares. Men, det betyder noget, fordi vi kvinder også kigger efter andre mænd. Talemåden med at man godt må hente appetit ud, så længe man spiser hjemme, er jo ikke taget ud af det blå, og den er ikke forbeholdt det modsatte køn. Vi kigger også, for sådan er vi nu en gang skruet sammen. Og, dem, der siger, andet, lyver – både over for sig selv og for deres partner. Når vi diskret lader blikket vandre efter andre mænd, er vi nemlig ude at hente appetit.

Men, det er dælme op ad bakke med at opbygge nogen form for sult, når den tidligere ellers så kække gadedreng nu kommer cyklende i meget praktisk udseende sko, og iført en gigantisk cykelhjelm, der skjuler det halve af hovedet. Det er sgu ikke særlig hulemandsagtigt! Og ja, jeg ved godt, at det sikkert har noget med opdragelsen af børnene at gøre, og at han skal foregå som det gode eksempel. Det forstår jeg godt. Men, det sætter bare spisetrangen helt i bero hos ikke-børneansvarlige kvinder…

Shortsene på den moderne mand er også blevet kortere. Det i sig selv er ikke nødvendigvis galt. Men, når de trækkes helt op til navlen, og efterlader et syn, der vel bedst kan beskrives som mandens pendant til kameltåen, – nemlig æggedeleren, så slukkes alt lys(t). Er vi virkelig nået til det sted i livet, hvor kvinder over 40 må acceptere at mændene har nået en alder, hvor sexet er blevet til sikkert og frækt til fornuftigt?!

Men, vi bliver for pokker ikke sultne af at se hverken æggeskal, æggedeler eller fodformede sko – tværtimod. Og, det går jo ud over vores egne mænd. Tom Hardy og Gerard Butler gør virkelig hvad de kan for at holde os til ilden. Og, de gør det godt. Men de kan bare ikke stå alene. Vi er stadig nødt til at kunne fantasere om naboen, kollegaen eller barndomskæresten en gang imellem. Og her taler vi altså ikke fantasier om tøjvask, bleskifte eller cykelmyggen Egon. Så kære mænd – vil I ikke være søde bare en gang imellem, at kravle ud af havregrøden, børste den moderne mand væk for en stund, og i stedet øge sulten hos min generation af kvinder…? Jeg lover det er rent win-win.

Jeg har i øvrigt skrevet denne klumme iført lasede og alt for store natbukser, en misfarvet og forvasket tank-top, der har flere end de nødvendige fire huller og håret sat op i noget, der skulle ligne en knold a la Kardashian, men mest af alt tangerer en uregerlig høstak. Jeg har endnu ikke været i bad, og nå ja, så har jeg vist heller ingen make-up på. Ret hulekvindeagtigt, hvis jeg selv skal sige det. Men, det kan jo være I mænd søger noget andet, når I er ude at hente appetit …

Artiklen sidst ændret: 12. juni 2018 11:14

Den gode tone

  • Respekter fællesskabet
  • Overskrid ikke grænsen
  • Vær med og hav det sjovt
AH modegarn 39169 1723845  top 40.000 win win 1. maj 18-1. maj 19

Job i Nordsjælland

HF Byg 353825 1723481  logo 40.000 win win 1. maj 18-1.maj 19
Malerfirmaet Nordkysten side+logo 26/3-18-31/3-19 win win 1721580+81+82
Jobo vaskeklub logo april 17-april 18 40.000 win win 1723108
Rasmus Ebbe 388428 1723690 logo  25.000 win win 19/4 18-april 19
Hornbæk Dyreklinik, Kunde nr. 397804, Ordre nr. 1724863, 30.000 visninger

Helsingør Dagblad Copyright © 2018

hovedmenu